Tarzan veut conclure avec Jane. Comme il a vu les spots de prévention contre le sida, il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie. La pharmacienne :
-Bonjour, Monsieur, que puis-je pour vous ?
-Tarzan vouloir préservatifs...
-Quelle taille ?
-Tarzan, homme fort!
-Bon, grande taille, alors
-Tarzan remercie toi!
Le lendemain, la pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content.
-Tarzan homme fort, préservatif, boom!
-Ha, ha... Il vous faut la très grande taille, alors.
-Tarzan remercie toi!
Un jour plus tard, le même Tarzan revient :
-Tarzan homme fort, préservatif re-boom!
-Incroyable ça... Bon, voilà la maxi taille renforcée.
-Tarzan remercie toi!
Et le lendemain Tarzan :
-Tarzan homme fort, préservatif re-re boom!
Là, la pharmacienne va dans son garage, prend une chambre à air et bricole une capote qui ferait peur à un ours...
-Voilà, c'est du garanti solide de chez solide!
-Tarzan remercie toi!
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe.
-Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
-Tarzan homme très fort, Jane boom!
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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot :
-Hé! Regarde ma morte, elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier va voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit :
-Une crevette, espèce de débile, c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend :
-Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.
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Un fermier vent de perdre son valeureux coq. Il se rend au marché et commence à regarder les coqs qui restent, mais il n'y en a plus qu'un, maigrchon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
-Combien vous demandez pour le coq ?
-500€
-500€, vous etes malade ?
-Oh là, attention, l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien a perdre, le fermier paie, emporte le coq, et le lâche dans sa basse-cours. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est en train de baiser les poules a un rythme infernal! Puis il s'affale par terre, yeux clos.
Mais le lendemain, rebelote. Cette fois, son coq est en train de se taper les lapins et les dindons! Encore une fois, juste après, il tombe par terre. Le lendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tournoyer autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course :
-Mon pauvre coq! Mon Dieu...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas :
-Ta gueule! Tu va les effrayer!
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Un homme a perdu un bras dans un accident et décide de se suicider. Il monte au sommet de la tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type sans bras et qui danse! Il descend voir :
-J'allais me suicider et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu deux bras! Comment faites-vous pour être heureux ?
-Je suis pas heureux, je peux pas me gratter les couilles.
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Un touriste s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe a la porte en criant :
-Il y a quelqu'un ?
Et une voix d'enfant lui répond :
-Oui!
Alors, le type demande :
-Ton papa n'est pas là ?
-Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
-Alors, ta maman, elle est là ?
-Nan! Elle est sortie au moment où chuis rentré!
-Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
-Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!
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Un type, seul, chez lui, le soir, va dans sa pauvre chambre, et se masturbe furieusement. Sa petite affaire terminée, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille d'eau gazeuse et en avale une bonne rasade.
Puis il dit : <<Après l'amour, champagne!>>
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Deux escrocs discutent.
-Roger, pour toi, le blanc c'est une couleur ?
-Ben oui.
-Roger, le noir pour toi c'est une couleur ?
-Aussi, oui.
-Alors, tu vois bien que c'est une télé couleur que je t'ai vendue!
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Trois types sont dans un bar , le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien. Il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire. Mais il a réussi a reprendre l'affaire. Et il a offert une Mercedes à son meilleur ami !
Le deuxième dit :
- Le mien des photocopies pour un agent immobilier. Mais il est devenu vendeur, et il a acheté l'affaire. Il a offert une maison à un copain !
Le troisième dit :
- Je vous comprend. Mon fils a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il est devenu patron de la société. Il a offert 1 millions de dollars en actions à un pote.
Arrive un de leurs amis. Ils lui résument ce qu'ils disaient.
- Moi, mon fils m'a déçu. Toujours coiffeur après quinze ans de boulot. En plus, j'ai appris qu'il etait homo et avais trois petits amis. Mais il s'en sort bien : ils lui ont offert une Mercedes, une maison et 1 millions de dollars en actions pour son anniversaire...
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Les passagers d'un avion sont à bord prêts a décoller. Le pilote traverse l'appareil avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers se mettent a rire nerveusement : <<Pas possible sa doit être une blague...>>.
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle, les passagers s'inquiètent sérieusement, mais, trop tard, les moteurs s'allument et l'avion commence à rouler, prenant de la vitesse.
Le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers, jusque-là muets d'angoisse, poussent tous ensemble un cri immense... Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote dit au copilote :
- Tu va voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier a temps.
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Un petit garçon et son père viennent pour la première fois en ville dans un centre commercial, ils restent bouche bée devant l'ascenceur. Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, balance :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Une vieille femme appuie sur le bouton. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent; et elle monte dedans. Les deux regardent les chiffres aller crescendo et puis decrescendo. Les portent se rouvrent et une très belle jeune femme sort.
Le père murmure à son fils :
- Va chercher ta mère.
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers décident de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partent et en ramènent un d'au moin 3kg.
Les gendarmes à leur tour attrapent aussi un lapin mais, d'à peine 2kg.
Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... Les militaires et les gendarmes inquiets, partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils passent à tabac en répétant à donf :
- Avoue que t'es un lapin !
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Un soir, une mère de famille demande à son mari, feignant :
- Dis, tu ne pourrais pas donner le bain au bébé pour une fois ?
Il râle un peu mais s'y colle. Soudain le bébé se met à crier. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, tout rouge, et hurle.
- Mais, ça va pas la tête, tu ne vois pas que l'eau est bouillante ? Tu aurais pu y mettre le coude pour la tester, non ?
- T'es pas folle !? J'ai pas envie de me brûler...
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Un cannibale va au restaurant. Il s'installe et commande :
- Un garçon, s'il vous plaît !
Sujet: Histoires/Blagues 
Lun 3 Juil - 4:44
